Hay algo muy raro en mi relevo.
Señores, ya no es posible retrasar más este trabajo, ya son muchas señales que nos mandan del mas, allá, los mushes de nuestro compañero MontanoRuiz, los cocineros que me endilgan a cada rato, y los regaños del JAC, que ya no me distraiga tanto, ni fume tanta hierba, así, que sin más preámbulos, paso a contar una historia, que es muy conocida en plataformas, y que muchos de ustedes van a reconocer enseguida, y se les agradece si la enriquecen, pero si tiene algunos pequeños errorcillos, es porque no fui testigo directo, le paso al primo del hermano de un amigo, como buena leyenda urbana, tercera llamada, tercera llamada comenzaaamos
Esta es la historia de un gran ingeniero del área de plataformas, no vamos a decir los nombres para proteger a los inocentes, pero si daremos algunas pistas para que sepan que se trata de gente de carne y hueso, y un pedazo de pescuezo, este ingeniero, bonachón y desmadroso, con un andar y un hablar sumamente pausados, como con hueva eterna, pocas veces se le ve acelerado, se dedicaba al área de proyectos, más específicamente, en el sub departamento de pruebas y arranques, si alguno se atrevió a leer esto es pura entrega-recepción en la excelente página de mexicoarmado.com, sabrán que existe un procedimiento para que las obras pasen del contratista, al cliente final, de la mejor manera posible, y no como unas obras que andan por ahí, en una floreciente nación del áfrica central, popularizando el término vicio oculto (santas emociones!!, otra señal j aja ja), todos estos candados, son para que si Chana no se da cuenta de algún desperfecto o chanchullo, pues Juana o su hermana si, y se corrija la situación, pero si nadie se da cuenta, hay un año de garantía para reclamar, un vicio oculto, al final, en áfrica, van a poner al más inocente, como el más culpable, y le van a dar un montón de años y los demás pues bien gracias j aja ja, ahhh que estos africanos, en este señor no se cumplía la regla del reporte de cambio de guardia, que dice que mientras más huevón eres, tu reporte de cambio de guardia es más chingón, esta era una excepción a la regla, ni chamba, ni reporte, el reporte tema central de este cruento decía así:
Se hizo lo que se pudo, lo que no se hizo, queda pendiente, me voy satisfecho, mas no contento, porque sé que pude haber hecho más, pero me volvió a ganar la batalla la maldita hueva, ahh, y creo que mi relevo tiene un vicio oculto, a sus órdenes para cualquier aclaración y hasta la próxima guardia
Y ya su jefe, pues se preocupó, porque el último párrafo nunca lo había puesto y como que debía ser grave, y que antes de subir al helicóptero le habla por teléfono y le dice Tengo que hablar contigo, para que me aclares lo del vicio oculto
Si jefe, mira tengo un reunión programada para el día de hoy, allá nos vemos
Decíamos que su andar era suave, solo lo veíamos apurado en contadas ocasiones, una, la más grave, fue cuando una tubería de gas a alta presión, se soltó y empezó a salir gas (obvio), activando alarmas y todo el relajo, y que un cuate sorprendidísimo de verlo a tal velocidad y sin saber, le pregunto por qué corres? Y que le responde porque volar no puedo.
Las otras ocasiones que lo veíamos apurado, era cuando por el trabajo, alguna contratista le pedía apoyo para una MI (misión imposible), y entonces un PA (proveedor agradecido), programaba una S P C Qlos Inc., ahí si me van a perdonar ustedes, pero nunca fui beneficiado con esta prestación y desconozco totalmente el significado, en algún CSE (centro de sano esparcimiento) y entonces si andaba en vil madriza (agradezco el apoyo incondicional del ColtBisley, para acallar mi conciencia al hacer excesivo uso de las licencias literarias).
Ya están en tierra y el jefe asombrado de la bebida, la comida y la compañía, de donde salía tanto, pero lo que más le preocupa es lo del vicio oculto y no pudo esperar a tomarse la décima media y que le suelta de golpe.
Oyes compadre, dime que carajos quisiste decir con que tu relevo tiene un vicio oculto, está ocultando algo?, se está prestando a algo turbio?, dime para ponerlo de inmediato de patitas en la calle
No jefe, es algo de él, pero me preocupa mucho
pues ya, suéltalo de una vez
Es que mis espías me han dicho que a lo mejor mi relevo tiene un problema, ya hay varios indicios, como por ejemplo . te lo voy a poner como reporte;
1.- un día estaban viendo a un cantante español, y todos bien emocionados, porque la verdad si es un súper artista, ya tiene sus años desde que cantaba amiga y hasta las últimas, una en dueto con una niña que también canta bien (el viento, el viento, noooo), y que en un intermedio, que suelta de repente ese cantante hace aflorar el puto que todos llevamos dentro, y pues que la mitad de la gente se carcajea y la otra mitad se sale de la sala de tv de fumadores (BUAAAAAAAA!!!!, hace más de tres años que esas salas ya no existen BUAAA!!!!).
2.- En otra ocasión, el cocinero tenia gripa y como que le quedo con exceso de sal la comida, sobre todo la sopa regiomontana (de coditos, chin, si no me la rompen los Hunos, me la rompen los Hotros), y sin meditar en lo que hacía que dice A su mecha!!!, esta sopa sabe a verrrrtebra dorsal y todos abren unos ojotes, hasta que alguien dice en el fondo sí, es cierto y que les preguntan y ustedes, como saben?, y se hizo un silencio sepulcral que hasta se podía oír el vuelo de un aperea.
3.- me cuenta mi servicio de inteligencia, información y operaciones, que se pasa diario tres horas en el gimnasio, una hora haciendo un ejercicio raro, levantando una patita (si, como si fuera perra), mientras simultáneamente una mano apunta al suelo y la otra al cielo, y diciendo y uno, y dos y ocho cambiooooo, y las otras dos horas, se sienta en un banco a secarse el sudor y a ver machos.
4.- Sacrifica la comodidad de comer como la gente en el cómodo lugar designado para tomar los alimentos (creo que le llaman comedor), y se va con el personal de las compañías que trabajan en los proyectos y que se hospedan en embarcaciones, que traen su comida en contenedores y que comen en la parrilla Irving (parrillada de la jodida) y le preguntan que por qué? Y el responde, es que en el comedor no hay salsa de macho.
5.- está muy fuerte, parece modelo de revista de fisicoculturismo, es más su overol no es anaranjado como el de todos, su overol es color mamey, y cuando le preguntan el porqué de su impresionante musculatura dice es que desde chiquito tomo jugo de fierro y leche de toro.
6.-Esta si me tocó a mí, en aquella ocasión que nos tocó poner en servicio un megaproyecto y por el volumen de trabajo me tuve que quedar tres días trabajando con él, compartimos cabina e hizo un comentario, oyesss, tú te despiertas muy temprano, si, pero me levanto a las 0530 para no molestar, y como te diste cuenta? y me contesta dulcemente es que tu respiración cambia, y como estaba de buenas que le contesto, en son de broma eh???, es que tú tienes muy ligero el sueño, solo te quito el brazo de la nuca y despiertas, y quien sabe cómo se enteró toda la comunidad latina, y que empiezan a llegar todos alborotados a la oficina a dejar recaditos, no lo vuelvo a hacer.
7.- una vez, lo vieron deprimido, y comentó que vio en las noticias que su actor favorito, se había casado, pero sobreponiéndose dijo pero no importa, la vida sigue, total, el corazón es el único órgano del cuerpo humano que sigue trabajando aunque esté totalmente destrozado, ashhh y desde el fondo de la sala le repelan no es cierto, aquel que te conté también y solo dijo ahh, pus si.
8.- En una ocasión, en que la gente andaba pero si bien marrana de tanto tragar, aquí otro dicho la gente a bordo come mucho por el estrés, pero la verdad hay canijos que comen por cuatro o cinco, y algunas por dos, y cuando les reclaman que no coman tanto, que se van a deformar y/o enfermar ja ja ja (no falta el Y/O en ningún escrito), solo contestan (no soy ni artista ni deportista, solo un simple especialista y a tragar se ha dicho), estaba la discusión entre los altos jerarcas para decidir si subir a un nutriólogo, para mejorar los hábitos alimenticios, o subir a un cardiólogo, para prevenir alguna fatalidad, y que este cuate manifiesta yo creo que ni cardiólogo, ni nutriólogo, deberíamos subir a un proctólogo, para que nos haga mover más .., nunca aclaro que.
9.- Antes le decían el siete cremas, porque son las que tenía en su gaveta, pero ahora ya nadie sabe, el más chismoso solo ha podido contar hasta doce, antes de perder la cuenta de tanta botellita que trae el canijo.
10.- cuando dicen la mala palabra que empieza con uve, manifiesta me siento herido
11.- Cuando conoce a alguien que le es muy simpático, no pierde tiempo para preguntarle si el no vende las famosas botas de pico atrás ja ja ja.
12.- Se llevaba de a cuartos con un cuate que le decían el mariscal, no porque fuera un gran jefe militar, sino porque decían que tenía en su historial, haber ensartado un montón de mariscos, aunque no tenía facha de pescador.
13.- y por último, el punto de la buena suerte, allá en tierra, recién bajado, de madrugada, le hace la parada a un taxi, en el cual ya estaba encaramado un cadete en la parte de atrás, pero siendo las dos de la mañana, en la oscuridad, no lo reconoció, se sube el relevo en el asiento del copiloto, se inclina ligeramente hacia el valiente, limpio, educado, cortes, considerado chofer de taxi carmelita y con melosa y profunda voz le dice llévame al éxtasis!!!!, el chofer solo carraspeo y salió quemando llanta (me acabo de aventar un súper comercialote, j aja ja, pero ni modo, no había de otra), jamás sabremos sus negrísimas intenciones (si era ir al conocido tugurio u otra cosa), pero como indicio, el taxista asustado solo le cobro treinta pesos y el dejo setenta de propina uffff.
Como conclusión, pa mí que debe una lana y anda todo preocupado y no se concentra, bueno
El jefe quedo todo cabizbajo y compungido, a pesar de que el vicio oculto no tenía nada que ver con el trabajo, tanto, que no se supo nada de el en dos días, hasta que emitió un oficio que decía
Por el presente se le informa a todo el personal de este departamento que a partir de hoy, fulanito de tal (el del vicio oculto), es ascendido al puesto de coordinador, para que se le proporcione el apoyo y las facilidades en sus nuevas obligaciones ..
Hay un viejo dicho que dice que si te pasas mucho tiempo trabajando en las plataformas, o te vuelves loco o te vuelves medio raro, pero algunos ya vienen así y como se divierten
Como dice un cantautor italiano que la vida es así, no le he inventado io en la canción el jardín prohibido uuyyyy!!!. Ja j aja, hasta la próxima (si es que no me vetan)
Solicitamos la colaboración de los plataformeros para enriquecer esto. Y para que nos toque de a menos trancazos..
NOTA IMPORTANTE: independientemente del manejo chusco de algunas situaciones, todos aquí trabajan muy duro, para cumplir su compromiso con sus familias y con su trabajo, chamba es chamba y aquel que te conté es aquel que te conté, ja ja ja.
FIN ..FIN????????
Señores, ya no es posible retrasar más este trabajo, ya son muchas señales que nos mandan del mas, allá, los mushes de nuestro compañero MontanoRuiz, los cocineros que me endilgan a cada rato, y los regaños del JAC, que ya no me distraiga tanto, ni fume tanta hierba, así, que sin más preámbulos, paso a contar una historia, que es muy conocida en plataformas, y que muchos de ustedes van a reconocer enseguida, y se les agradece si la enriquecen, pero si tiene algunos pequeños errorcillos, es porque no fui testigo directo, le paso al primo del hermano de un amigo, como buena leyenda urbana, tercera llamada, tercera llamada comenzaaamos
Esta es la historia de un gran ingeniero del área de plataformas, no vamos a decir los nombres para proteger a los inocentes, pero si daremos algunas pistas para que sepan que se trata de gente de carne y hueso, y un pedazo de pescuezo, este ingeniero, bonachón y desmadroso, con un andar y un hablar sumamente pausados, como con hueva eterna, pocas veces se le ve acelerado, se dedicaba al área de proyectos, más específicamente, en el sub departamento de pruebas y arranques, si alguno se atrevió a leer esto es pura entrega-recepción en la excelente página de mexicoarmado.com, sabrán que existe un procedimiento para que las obras pasen del contratista, al cliente final, de la mejor manera posible, y no como unas obras que andan por ahí, en una floreciente nación del áfrica central, popularizando el término vicio oculto (santas emociones!!, otra señal j aja ja), todos estos candados, son para que si Chana no se da cuenta de algún desperfecto o chanchullo, pues Juana o su hermana si, y se corrija la situación, pero si nadie se da cuenta, hay un año de garantía para reclamar, un vicio oculto, al final, en áfrica, van a poner al más inocente, como el más culpable, y le van a dar un montón de años y los demás pues bien gracias j aja ja, ahhh que estos africanos, en este señor no se cumplía la regla del reporte de cambio de guardia, que dice que mientras más huevón eres, tu reporte de cambio de guardia es más chingón, esta era una excepción a la regla, ni chamba, ni reporte, el reporte tema central de este cruento decía así:
Se hizo lo que se pudo, lo que no se hizo, queda pendiente, me voy satisfecho, mas no contento, porque sé que pude haber hecho más, pero me volvió a ganar la batalla la maldita hueva, ahh, y creo que mi relevo tiene un vicio oculto, a sus órdenes para cualquier aclaración y hasta la próxima guardia
Y ya su jefe, pues se preocupó, porque el último párrafo nunca lo había puesto y como que debía ser grave, y que antes de subir al helicóptero le habla por teléfono y le dice Tengo que hablar contigo, para que me aclares lo del vicio oculto
Si jefe, mira tengo un reunión programada para el día de hoy, allá nos vemos
Decíamos que su andar era suave, solo lo veíamos apurado en contadas ocasiones, una, la más grave, fue cuando una tubería de gas a alta presión, se soltó y empezó a salir gas (obvio), activando alarmas y todo el relajo, y que un cuate sorprendidísimo de verlo a tal velocidad y sin saber, le pregunto por qué corres? Y que le responde porque volar no puedo.
Las otras ocasiones que lo veíamos apurado, era cuando por el trabajo, alguna contratista le pedía apoyo para una MI (misión imposible), y entonces un PA (proveedor agradecido), programaba una S P C Qlos Inc., ahí si me van a perdonar ustedes, pero nunca fui beneficiado con esta prestación y desconozco totalmente el significado, en algún CSE (centro de sano esparcimiento) y entonces si andaba en vil madriza (agradezco el apoyo incondicional del ColtBisley, para acallar mi conciencia al hacer excesivo uso de las licencias literarias).
Ya están en tierra y el jefe asombrado de la bebida, la comida y la compañía, de donde salía tanto, pero lo que más le preocupa es lo del vicio oculto y no pudo esperar a tomarse la décima media y que le suelta de golpe.
Oyes compadre, dime que carajos quisiste decir con que tu relevo tiene un vicio oculto, está ocultando algo?, se está prestando a algo turbio?, dime para ponerlo de inmediato de patitas en la calle
No jefe, es algo de él, pero me preocupa mucho
pues ya, suéltalo de una vez
Es que mis espías me han dicho que a lo mejor mi relevo tiene un problema, ya hay varios indicios, como por ejemplo . te lo voy a poner como reporte;
1.- un día estaban viendo a un cantante español, y todos bien emocionados, porque la verdad si es un súper artista, ya tiene sus años desde que cantaba amiga y hasta las últimas, una en dueto con una niña que también canta bien (el viento, el viento, noooo), y que en un intermedio, que suelta de repente ese cantante hace aflorar el puto que todos llevamos dentro, y pues que la mitad de la gente se carcajea y la otra mitad se sale de la sala de tv de fumadores (BUAAAAAAAA!!!!, hace más de tres años que esas salas ya no existen BUAAA!!!!).
2.- En otra ocasión, el cocinero tenia gripa y como que le quedo con exceso de sal la comida, sobre todo la sopa regiomontana (de coditos, chin, si no me la rompen los Hunos, me la rompen los Hotros), y sin meditar en lo que hacía que dice A su mecha!!!, esta sopa sabe a verrrrtebra dorsal y todos abren unos ojotes, hasta que alguien dice en el fondo sí, es cierto y que les preguntan y ustedes, como saben?, y se hizo un silencio sepulcral que hasta se podía oír el vuelo de un aperea.
3.- me cuenta mi servicio de inteligencia, información y operaciones, que se pasa diario tres horas en el gimnasio, una hora haciendo un ejercicio raro, levantando una patita (si, como si fuera perra), mientras simultáneamente una mano apunta al suelo y la otra al cielo, y diciendo y uno, y dos y ocho cambiooooo, y las otras dos horas, se sienta en un banco a secarse el sudor y a ver machos.
4.- Sacrifica la comodidad de comer como la gente en el cómodo lugar designado para tomar los alimentos (creo que le llaman comedor), y se va con el personal de las compañías que trabajan en los proyectos y que se hospedan en embarcaciones, que traen su comida en contenedores y que comen en la parrilla Irving (parrillada de la jodida) y le preguntan que por qué? Y el responde, es que en el comedor no hay salsa de macho.
5.- está muy fuerte, parece modelo de revista de fisicoculturismo, es más su overol no es anaranjado como el de todos, su overol es color mamey, y cuando le preguntan el porqué de su impresionante musculatura dice es que desde chiquito tomo jugo de fierro y leche de toro.
6.-Esta si me tocó a mí, en aquella ocasión que nos tocó poner en servicio un megaproyecto y por el volumen de trabajo me tuve que quedar tres días trabajando con él, compartimos cabina e hizo un comentario, oyesss, tú te despiertas muy temprano, si, pero me levanto a las 0530 para no molestar, y como te diste cuenta? y me contesta dulcemente es que tu respiración cambia, y como estaba de buenas que le contesto, en son de broma eh???, es que tú tienes muy ligero el sueño, solo te quito el brazo de la nuca y despiertas, y quien sabe cómo se enteró toda la comunidad latina, y que empiezan a llegar todos alborotados a la oficina a dejar recaditos, no lo vuelvo a hacer.
7.- una vez, lo vieron deprimido, y comentó que vio en las noticias que su actor favorito, se había casado, pero sobreponiéndose dijo pero no importa, la vida sigue, total, el corazón es el único órgano del cuerpo humano que sigue trabajando aunque esté totalmente destrozado, ashhh y desde el fondo de la sala le repelan no es cierto, aquel que te conté también y solo dijo ahh, pus si.
8.- En una ocasión, en que la gente andaba pero si bien marrana de tanto tragar, aquí otro dicho la gente a bordo come mucho por el estrés, pero la verdad hay canijos que comen por cuatro o cinco, y algunas por dos, y cuando les reclaman que no coman tanto, que se van a deformar y/o enfermar ja ja ja (no falta el Y/O en ningún escrito), solo contestan (no soy ni artista ni deportista, solo un simple especialista y a tragar se ha dicho), estaba la discusión entre los altos jerarcas para decidir si subir a un nutriólogo, para mejorar los hábitos alimenticios, o subir a un cardiólogo, para prevenir alguna fatalidad, y que este cuate manifiesta yo creo que ni cardiólogo, ni nutriólogo, deberíamos subir a un proctólogo, para que nos haga mover más .., nunca aclaro que.
9.- Antes le decían el siete cremas, porque son las que tenía en su gaveta, pero ahora ya nadie sabe, el más chismoso solo ha podido contar hasta doce, antes de perder la cuenta de tanta botellita que trae el canijo.
10.- cuando dicen la mala palabra que empieza con uve, manifiesta me siento herido
11.- Cuando conoce a alguien que le es muy simpático, no pierde tiempo para preguntarle si el no vende las famosas botas de pico atrás ja ja ja.
12.- Se llevaba de a cuartos con un cuate que le decían el mariscal, no porque fuera un gran jefe militar, sino porque decían que tenía en su historial, haber ensartado un montón de mariscos, aunque no tenía facha de pescador.
13.- y por último, el punto de la buena suerte, allá en tierra, recién bajado, de madrugada, le hace la parada a un taxi, en el cual ya estaba encaramado un cadete en la parte de atrás, pero siendo las dos de la mañana, en la oscuridad, no lo reconoció, se sube el relevo en el asiento del copiloto, se inclina ligeramente hacia el valiente, limpio, educado, cortes, considerado chofer de taxi carmelita y con melosa y profunda voz le dice llévame al éxtasis!!!!, el chofer solo carraspeo y salió quemando llanta (me acabo de aventar un súper comercialote, j aja ja, pero ni modo, no había de otra), jamás sabremos sus negrísimas intenciones (si era ir al conocido tugurio u otra cosa), pero como indicio, el taxista asustado solo le cobro treinta pesos y el dejo setenta de propina uffff.
Como conclusión, pa mí que debe una lana y anda todo preocupado y no se concentra, bueno
El jefe quedo todo cabizbajo y compungido, a pesar de que el vicio oculto no tenía nada que ver con el trabajo, tanto, que no se supo nada de el en dos días, hasta que emitió un oficio que decía
Por el presente se le informa a todo el personal de este departamento que a partir de hoy, fulanito de tal (el del vicio oculto), es ascendido al puesto de coordinador, para que se le proporcione el apoyo y las facilidades en sus nuevas obligaciones ..
Hay un viejo dicho que dice que si te pasas mucho tiempo trabajando en las plataformas, o te vuelves loco o te vuelves medio raro, pero algunos ya vienen así y como se divierten
Como dice un cantautor italiano que la vida es así, no le he inventado io en la canción el jardín prohibido uuyyyy!!!. Ja j aja, hasta la próxima (si es que no me vetan)
Solicitamos la colaboración de los plataformeros para enriquecer esto. Y para que nos toque de a menos trancazos..
NOTA IMPORTANTE: independientemente del manejo chusco de algunas situaciones, todos aquí trabajan muy duro, para cumplir su compromiso con sus familias y con su trabajo, chamba es chamba y aquel que te conté es aquel que te conté, ja ja ja.
FIN ..FIN????????